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colesterol

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POLÍTICO
O Durão Barroso é atropelado por um caminhão e morre.
Chega às portas do céu e encontra S Pedro.
- Bem vindo ao Paraíso! - diz S Pedro
- Antes de deixá-lo entrar...há um pequeno problema. Raramente vemos políticos por aqui e não sei bem o que lhe hei de fazer.
- Não há problema. Deixe-me apenas entrar - diz o ex-político.
- Lamento, mas não posso. Tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você vai passar um dia no Inferno e outro no Paraíso. Depois poderá escolher onde vai passar a Eternidade.
- Não vale a pena. Já escolhi. Quero ficar no Paraíso - diz o político.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.
S Pedro leva-o ao elevador e ele desce, desce, até ao Inferno. Abre-se a porta e ele vê um lindo campo de golfe. Ao fundo um luxuoso clube e todos os amigos dele e políticos que tinham trabalhado com ele.
Todos felicíssimos em plena festa social, rodeados de lindas damas.
Cumprimentam-no, abraçam-no e falam longamente de como ficaram ricos à custa do povo.
Jogam descontraidamente uma partida de golfe, enquanto saboreiam lagosta e caviar na companhia das sorridentes damas.
Está também presente o Diabo, um sujeito extremamente afável que passa o tempo a dançar e a contar anedotas e a "flertar" com as gentis senhoras.
Divertem-se muito até que, finalmente, chega à hora da despedida.
Todos se despedem efusivamente! Dele com muitos abraços e as senhoras com carinhosos beijos.
Ficam a acenar-lhe enquanto o elevador sobe.
O elevador sobe, sobe, abre-se a porta e S Pedro está à sua espera.
- Agora vamos visitar o Paraíso.
E assim passa 24 horas do dia junto a um grupo de alminhas que passam o dia de nuvem em nuvem, tocando harpa, cantando e dançando, todos muito felizes.
O dia termina e S Pedro regressa.
- Bom você passou um dia no Inferno e outro no Paraíso.
Já escolheu a sua casa para a Eternidade?
- Sim o Paraíso é maravilhoso, sabe...mas acho que prefiro ficar no Inferno.
S Pedro leva-o de novo ao elevador. E ele desce, desce, desce, até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Vê todos os seus amigos com as roupas esfarrapadas e
sujíssimas apanhando o lixo e colocando-o em sacos pretos.
Todos com um ar muito infeliz e acabrunhado.
O Diabo aproxima-se dele, põe-lhe um braço no ombro e diz:
- Meu amigo é aqui que você vai passar a sua Eternidade.
- Não percebo...Gagueja o político. Ontem havia um campo de golfe, um clube, uma festa, lagosta, caviar, dançávamos com as senhoras, divertimo-nos muito.
Hoje vejo este fim do mundo cheio de lixo e os meus amigos tristíssimos e arrasados.
O Diabo sorri e diz:
- Sabe, meu amigo...Ontem estávamos em campanha eleitoral.
Hoje...já temos o seu voto.

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A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:

"Obrigada Diet Coke".

A gordinha....ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima abaixo e diz:

"Obrigada Coscarque".

A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda morena. Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima loira três vezes melhor! que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa! A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:

"Obrigada Diet Shake".

A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:

"VAI SE FERRAR, Mc Donald's!"

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A MELHOR DO JOAOZINHO ATÉ HOJE !!!!!!!!!

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas.
Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
* Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde:
* Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Segunda pergunta:
* Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol, fessora!!!! E o Joãozinho:
* Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta:
* Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde: * Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse: * Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
* Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
* O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar:
* Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
* O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
* Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
*A MENSTRUAÇÃO!!! 6 a 0
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!

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A Pensão
A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque de pensão que paga à ex-mulher.

Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.

- Diga filha, qual foi a reação dela?

- "Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai."

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A Primeira vez de Joaozinho

Joãozinho mineiro , da 5º série , escreveu uma poesia
na aula de redação chamada "A primeira vez"

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio,
E decidi pôr as mãos,
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo,
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória ! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca,
Foi assim a primeira vez,
Que tirei leite da vaca.

Que mente poluída , hein ... ?

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CANTADA CAIPIRA
O cumpadre há muito tempo estava de olho na cumadre e aproveitando a ausência do cumpadre, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava de alguma coisa.

Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós. falaram sobre o tempo... "será que chove?" ... "Pois é...". E fica um grande silêncio.

Ai o cumpadre se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:

- Cumadre... que tu acha: trepemo ou tomemo um mate?

- Bão, cumpadre... - responde ela - Me pegou sem erva...

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A nossa vida daqui a uns anos... Muito Virtual mesmo

Telefonista : 'Pizza Hut, Bom dia.'
Cliente : 'Bom dia, quero encomendar uma pizza sff'
Telefonista : ' Pode me dar o seu NIDN,sff ?'
Cliente : ' Com certeza, o meu número de identificação nacional, é
6102049998-45-54610.'
Telefonista : 'Muito obrigado Sr Joaquim. A sua morada é Rua do Meio, Nº 17,
e o seu número de telefone é 213962366, o seu número do trabalho na Construções Abrantes, Lda
é o 217952302 e o seu telemóvel é 962662566.
Ora o Sr ligou do 213962366 por isso está em casa. É para ai que quer que eu envie a sua encomenda?'
Cliente : 'Sim é! Mas onde foi buscar essas informações todas?'
Telefonista : 'Nós estamos ligados em rede ao Sistema.'
Cliente : (Suspiro) 'Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão...'
Telefonista : 'É capaz de não ser boa idéia.'
Cliente : 'Desculpe!!! ?'
Telefonista : 'Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e
de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida
desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde.'
Cliente : 'Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?'
Telefonista : 'Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja,
tenho a certeza que vai adorar.'
Cliente : 'Como é que sabe que vou adorar!!!?
Telefonista : 'O Sr. consultou o site "Receitas de Soja" na biblioteca municipal
dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão.'
Cliente : 'Pronto está bem!. Dê me duas pizzas familiares, quanto é?'
Telefonista : 'É a escolha certa para si , a sua esposa e respectivos 4 filhos, são R$ 59,99.'
Cliente : 'Quer o meu número de cartão de crédito?'
Telefonista : 'Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro.
O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado'
Cliente : 'Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.'
Telefonista : 'Duvido que dê. Tem a conta a descoberto.'
Cliente : 'Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro.
Quando é que entregam ?'
Telefonista : 'Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues.
Se estiver com muita pressa pode vir buscar, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável,
além de ser perigoso'
Cliente : 'Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma moto ?'
Telefonista : 'Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro
e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utiliza-la'
Cliente : '@#%/$@&?#!'
Telefonista : 'Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado
em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública'
Cliente : (Silêncio)
Telefonista : 'Mais alguma coisa! ?'
Cliente : 'Não, é tudo... não espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola
que constam na promoção ..'
Telefonista : 'Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção
descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar a pessoas diabéticas.'

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A GAZETA DE LISBOA INFORMA...

PORTUGAL URGENTE ! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

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A Ovelha
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho,
quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda
equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara
de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca
Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos,
bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem,
o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se
conecta, via celular, à internet, baixa uma base de
dados, entra no site da NASA, identifica a área do
rebanho por satélite, calcula a média histórica do
tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do
Excel com execução de macros personalizadas, e depois
de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar.
grávidas. O velhinho admitiu que sim, estava certo, e
como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na camioneta.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor
me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado? - diz o velhinho.
- Incrível! Como adivinhou?
Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio
sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer
algo que já sei; e quarto, se nota que não entende
merda nenhuma do que está falando: devolve já o meu
cachorro!

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Alunos Espertos
Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT(Univ. São Judas Tadeu), Tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".Voltaram a USJT na terça, sendo que prova havia corrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá- lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
-Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto:
Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".
Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
"Qual pneu furou?"...

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Cachorro
Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto.
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um Funcionário Público.
Prá se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
- "Régua T, faça aquilo!"
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo.
Todos, assustados, concordaram que era uma cadela BEM esperta... Mas o Contador disse que a sua fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse:
- "Planilha, vai fundo!"
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente... Mas o Químico disse que a sua era melhor...
- "Molécula, vai lá!"
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio...
Todo mundo ficou abismado...
Num instante, alguém virou para o funcionário público e disse:
- "E o seu cachorro, o que faz?"
- "Descanso, sua vez!"
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou
um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi prá casa o resto do dia por dispensa médica..."
VEJAM A FOTO DO CÃO...

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Massão
Um Japinha que detestava Matemática
Massao está indo muito mal em matemática!!!
Os pais já tentaram de tudo:
Aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou.
Aí ouvem dizer que há no bairro uma escola de freiras que é muito boa, e resolvem fazer mais uma tentativa.
No primeiro dia, Massao volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe.
Ele senta na escrivaninha e estuda.
Estuda sem parar.
A mãe o chama para jantar.
Ele janta rapidinho e volta, imediatamente, aos estudos.
A mãe nem acredita.
Isso dura já algumas semanas.
Um dia, Massao volta para casa e entrega o boletim à mãe.
Nota 10 em matemática!!!
A mãe não se contém e pergunta:
- Filho, me diga o que fez você mudar desse jeito?
Foram as freiras?
Massao balança a cabeça negativamente.
- O que foi, então? Insiste a mãe.
- Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas?
O QUE FOI ?
Massao olha para a mãe e diz:
- No primeiro dia, quando vi aquele homem pregado no sinal de mais, percebi que elas não estavam brincando !!!

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ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa)
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...(outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ... Vai
passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa) Num repara se o
berro está sem bala, masé pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção ....
issoé um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêssetrem na minha mão tá cheio de
bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje e vai
andando, uai ! Tá esperando o quê, uai !!

ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, cara...
Tu tá ferrado. Isso é um assalto ...
Passa a grana e levanta os braços rapá ...
Não fica de bobeira que eu atiro muito....
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto ...

ASSALTANTE PAULISTA

Ôoo, meu .
Isso é um assalto, meu!
Alevanta os braços, meu ...
Passa a grana logo, meu .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a
bilheteria aberta pacomprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...
Pô, se manda, meu ...

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento ....Báh, isso é um assalto.
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade,tchê.
Passa as pilas prá cá !E te manda a la cria, senão o quarenta e
quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASÍLIA
Querido povo brasileiro,estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês,aumentaremos as seguintes tarifas: Energia,
Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,
licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool,
IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS,COFINS...Mas não se
preocupe: Somos PENTA

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